Anti-caravaning nu este întotdeauna grozav!

„Anti-carring - gâlgâitul natural al unei toalete” - acesta este titlul textului de la cititorul nostru, care, făcând cunoștință cu o casă mobilă, a decis să ne împărtășească impresiile. Te invitam!

Caravanerii laudă independența, prezintă beneficiile de a dormi după bunul plac și descriu campingul ca pe o mare aventură. Este într-adevăr? Eu și logodnica mea am avut ocazia – și, speram, plăcerea – să ne încercăm mâna la recent celebrul caravaning. După cum sa dovedit, aceasta nu a fost nici o oportunitate, nici o plăcere. În schimb, a fost o întoarcere în spațiul de acasă și o respirație profundă care exprimă ușurarea mișcării libere printr-un spațiu normal de acasă. Ceea ce cu siguranță nu se poate spune despre o rulotă din plastic cu o suprafață de 9 m².

Este înghesuit într-o rulotă, există o cu totul altă organizare a spațiului decât acasă, este o mizerie, este o bucată de pământ. Această formă de „odihnă” merită explorată, dar nu vă va plăcea neapărat. Bineînțeles că are un grup de fani cunoscut sub numele de comunitatea caravanelor, pe care îi admir în anumite privințe, deși fără să o emulez neapărat. Pentru că cu siguranță nu-mi place să-mi asum sarcina de a înfunda un spațiu mai mic decât toaleta într-un compartiment pentru cărucior de clasa a 2-a și de a risca inundarea de la câteva semințe de roșii care înfundă scurgerea chiuvetei. Este visul tău suprem de vacanță să-ți duci „pisica” undeva unde să scapi de el... la prima oră dimineața, cu vezica plină, în fața tuturor? Atât de repede încât primul turist somnoros nu ar face pipi în compartimentul casetei? Cu toate acestea, aceasta este chiar mai bună decât o situație în care nivelul apelor uzate crește atât de mult încât îndepărtarea casetei va face ca Niagara albastră să cadă direct asupra persoanei care o scoate. Dar nu contează, până la urmă, caravaningul este distractiv. Să mergem mai departe.

Controlul media

Când indicatoarele încorporate ale rezervorului de apă uzată plin funcționează corect, spațiul se umple la fel de repede ca o casetă de toaletă. Diferența este că golirea lui este mai plăcută. Nu va trebui să te uiți la puful care cade din coșul curbat, pentru că nu a avut timp să se dizolve în substanțele chimice dezvoltate de o echipă de specialiști NASA. Dar să nu intrăm în detalii. Acest parfum de mentă trezește simțurile, la fel ca și culoarea modernă în nuanța sucului de marmeladă. Dacă calculăm prețul unei doze de medicament adăugat la casetă, adăugăm procentul de consum de combustibil, închirierea mașinii, costul benzinei pentru încălzirea fundului și alte nevoi secundare, obținem că o caca poate costa până la PLN . 10, care, în comparație cu costul de a face pipi singur în toaleta de la stație, ar trebui să fie standard, cel puțin cu mânere de uși aurii mai degrabă decât balamale din plastic. Acestea pot fi găsite în rulote de până la 3,5 tone, ceea ce, desigur, nu ne garantează libertatea și luxul de a lua cu noi colecția noastră preferată de flotoare și balansoar. Ei bine, trebuie să fii atent la greutatea ta. Deci, încep calculele.

Folosește un calculator

Când să vă umpleți mașina, dacă scurgeți apa gri înainte de a părăsi locul de campare sau lichidul de spălare a parbrizului va fi un deșeu. Ați încercat să descurajați o femeie să folosească un fier de călcat? Ei bine, nu este atât de ușor, chiar dacă îl convingi pe persoana iubită că călătoria rutieră este distracție și libertate. Dragă, vei fi liberă, nu va trebui să te machiezi. Pe măsură ce auzul îți revine la normal după multe țipete, te întrebi dacă o vacanță la Lacul Goplo într-o colibă ​​de mărimea unui camion de mâncare cu un kebab turcesc a fost o idee mai bună decât o ședere de ultim moment la un hotel elegant din Egipt.

Părăsind baza

Desigur, puteți lua bicicleta cu dvs. pentru cumpărăturile de dimineață. Atunci totul este bine. Instalezi un coș pe Highlander și, făcându-te puțin idiot, pedalezi la cel mai apropiat GS, făcând reclamă la bunuri esențiale, adică „Bere - Înghețată - Băuturi”. Cumperi ceea ce ai nevoie sau ce este disponibil. Probabil că acesta din urmă + vin de comando de dragul curiozității și te întorci în tabără. Dacă nu ai un coș de ghidon, lucrurile se complică. Pentru că ții plasa într-o mână sau o atârzi de ghidon. Vei avea noroc dacă nu vei lovi plasa cu piciorul, vărsând tot zahărul și caramelele pe parcurs. Micul dejun este, de asemenea, o sărbătoare. Aici trebuie să fii profesionist în gimnastică, cel puțin în gimnastică corectivă. Din păcate, beneficiile minunate de a ne privi unul în ochi într-un living confortabil de familie într-un aranjament face2face rămân reale, poate pentru persoanele cu înălțimea de până la 160 cm. De asemenea, și cu siguranță în baruri, necesită învățarea artei acrobației, mai ales dacă furca cade pe podea. Ei bine, aici trebuie să iei câteva măsuri pentru a forța unii angajați de birou să se mute pentru că nu poți ajunge la ei. Bine, am făcut-o. E timpul să te speli.

Dă-ți naiba capul

Dacă ești un estet în bucătărie, uită de confortul mental. Nu vă puteți spăla mâinile într-o chiuvetă de dimensiunea unui abajur sau spălați vase într-o chiuvetă de dimensiuni similare fără să stropiți cu apă peste tot. Și acest lucru este valabil în orice rulotă, indiferent de dimensiunea și locația zonei de gătit. Așa cum este. Așa cum nu vă veți putea întinde bine picioarele stând încrucișat într-o dubă, nu veți stăpâni imediat structura bogată motorie a deplasării într-o dubă. Și nu este doar un set de micro-mișcări care împiedică scurgerea în afara chiuvetei. Se pare că acest lucru necesită timp. Mult timp. Este timpul să înveți să te ghemuiești atunci când cineva din gospodăria ta vrea să iasă din baie și scoți tricouri din dulapul de lângă ușă. Mai devreme sau mai târziu vei lovi bomba cu ei și vei auzi blesteme din toaletă. O sărbătoare a vieții sociale.

Soc pentru DC

Dar asteapta. Să presupunem că nu aveți o bicicletă și trebuie să vă conduceți rulota la magazin sau să mergeți la o benzinărie pentru a cumpăra un rezervor de benzină. Si ce? Amenda. Schimbați configurația interioară dintr-un living în unul mobil. Dacă magazinul este aproape, nu este nicio problemă - tot ceea ce zdrăngănește în gropi poate fi rezistat, dar dacă mergeți mai departe, trebuie să îl asigurați. Nu doar pentru că dacă ai suferi de misofonie ai înnebuni, ci mai degrabă pentru a împiedica un cuțit slăbit să se lipească în ceafă prietenului tău când frânezi pentru un mistreț care fuge din pădure. Cu toate acestea, înainte de a porni, opriți sursa de alimentare de 230V, strângeți toate mărturiile care ar fi putut dispărea în lipsa dvs., opriți vestibulul, opriți gazul... Faceți acest lucru de mai multe ori și probabil că degetele dvs. vor deveni rapid doar simple. la fel de stabil. ca un tâmplar cu 20 de ani de experiență. Dar suntem în vacanță. Să nu ne plângem!

Pene în râu

De fapt, ar trebui să aduci suficiente haine pentru a te proteja cu un set pentru o zi. Chiloții și șosetele sunt minime. Deci din nou există riscul de supraîncărcare și cel puțin o limitare riscantă a spațiului. Deși există o rulotă de călătorie sau o mașină de spălat rulotă, nu am observat că niciuna dintre închirieri este echipată cu una. Poate că trebuie tractat în spatele rulotei și cârligul lipsește? Nu am nici o idee. Și dacă nu există nicio modalitate de a spăla hainele la camping, atunci suntem în... apă cenușie. Ei bine, puteți încerca să vă spălați hainele în râu, dar vă garantez că veți câștiga „Fața” pentru acea zi cu o viteză vertiginoasă. Există riscul de a confunda intrarea la un concert simfonic cu un spectacol benefic al lui Zenek Martyniuk.

Un vis despre recuzită

De fapt, singurul lucru pe care l-am putut face în rulotă a fost somnul. Paturile sunt elemente de rafinament in ceea ce priveste dimensiunea si moliciunea saltelelor. Cu condiția să dormim doar în dormitorul de la „sfârșitul magazinului”. Dacă trebuie să te ridici din pat în centrul rulotei în fiecare seară, îți vei da seama repede că a ieși afară la o țigară dimineața sau seara este, pentru a spune ușor, un antrenament pentru măturători. program. Este ca un curs cu obstacole. Cu toate acestea, dacă vrei să mergi „bara-bara”, poți experimenta exoticul. În funcție de poziția ta, există riscul să faci o gaură în tavan... cu fundul sau cu capul. Ceva pentru iubitorii de sadomasochism.

Ca și copii

Mă întreb ce atrage cu adevărat oamenii către caravaning, în afară de magnetul singurului turism disponibil în vremurile Covid? Am mai multe teorii. Unul este un sentiment de comunitate cu un grup cu interese complet unice și o comunitate care împărtășește vehicule similare și, prin urmare, se identifică cu aceleași pasiuni. Dar de unde vin? Ai nevoie de un sport extrem? Probabil că nu, pentru că rulota este departe de asta... Deși pentru mine unele activități au fost dificile. Cu toate acestea, aș atribui acest lucru la preferințele personale. M-aș concentra mai degrabă pe posibilitatea de a avea un vehicul - o rulotă sau o remorcă - care nu este evident și este oarecum în afara normei. Elegant și accesibil. În prezent, o rulotă costă până la 400 PLN, așa că te poți simți superior vecinului tău. Și aceasta este caracteristica noastră națională. Să fie chiar o statuie a lui Marcin Nadjman în grădină, atâta timp cât nu există vecin. Ultimul gând este o întoarcere la copilărie. La dorința de a avea o casă în copac, sau de a aranja un stand sub o masă acoperită cu pături, sau de a construi o cabană în pădure. Ai nevoie de puțin spațiu al tău. Este acest divertisment pentru adulți? În copilărie, fiecare fan Cztere Pancerni și-a construit undeva un rezervor. Fie pe telefonul mobil sau de pe scaunele din sufragerie. Nu este o rulotă o astfel de provocare? Un subiect pe care sociologii trebuie să îl studieze.

Cu toate acestea, hotelul

Revenind la costuri și profitabilitate: caravaningul se compară favorabil cu hotelurile? NU. E confortabil? NU. E amuzant. Desigur că nu. Acesta este elitist? Cu siguranță. Niciodată până acum nu am plătit atât de mult pentru o vacanță atât de scurtă și atât de multă iritare. Aleg hotel, apartament, agroturism, safari in Ucraina cu un set de prosoape, cosmetice in baie si lenjerie de pat curata, pentru care nu trebuie sa platesc in plus. Și gata de drumeții, vederea șlapilor vecinului, echipajul cântând la chitară când mi-e somn, zgomote de sticle care se sparg, aer condiționat turnat în apă gri, scurgeri pentru a menține „nivelul de ceai” și suprataxe suplimentare. pentru o masă de tabără. Nu mai trebuie să-mi mai fac griji că vântul îmi dărâma accidental copertina sau că mă trezesc în miezul nopții cu țurțuri ieșind din nas pentru că rezervorul de benzină s-a epuizat. De asemenea, sunt recunoscător pentru sunetele defecării care răsună în toată tabăra. Dar poate mă înșel și asta este exact ceea ce căutăm în natură? Din păcate, în acest moment, toate aceste rulote au aproape la fel de mult de-a face cu evadarea ca sosul Tabasco pentru înghețată.